生活开始紧张了

脑子里常存在了两把声音，一个告诉我说不管什么事情发生都好，只要尽力去做，不管做错了多少，只要肯悔改及反省就能无愧...另一把声音却是消极的，它告诉我说，别去想吧，死了一了百了!已经到了这个阶段，脑子里想的都是希望日子能过得更好，但其实是否能实现呢?还是未知数...其实我真的想让一切变得更好，生活更井井有条，可是不是说想好就好，太多的要求，太多的期望，我已不懂何去何从，大家能让我冷静一下吗?我只想有一个自己的空间，让我冷静下来，让我把所有的事情从新再调整过来，我想我该开始学习去拒绝别人的要求了，做自己能做的事情，别把自己摆得太高了，根本就应付不来...一次是不能完成几样东西的，就算别人能，也不代表我能，如果不能该交给别人，别脸皮厚而揽上身...我要独善其身了，大家不是没有我就会死的，有我也不一定不会死...让我成为别人眼中无能的人，那自己轻松，别人也安心...So, Wendy if you need more information about the terms for the website, better ask my dad, cause he is boss, and i can't decide anythings, i only can advice, remember that, i'm not programmer and i'm not business man, i'm just a worker...maybe you are really angry about that night...i only can tell u i'm sorry for late...i'm not trying to give excuse, but i promise you i won't be late again anymore if there a meeting again...but i want to tell you is, no matter how my life being now...its none your business anymore, pls mind ur words, thank you...

好郁闷的夜晚

每当到了明天不用忙的日子，就发现自己不能入睡，不懂自己在想些什么，不是在遗憾，不是在缅怀，也不是在忙...我想应该是贺尔蒙失调吧...想跑去睡，可是却感觉想再待多一下，待来干嘛?我不懂，可能想听多一首歌，可是听了又再听，还是再说待多一下吧...我好怀念有人陪伴的日子，真的不想一个人入睡，感觉全世界只剩下自己一个人，想把自己融入这世界，可是却发现我好像是不属于这世界的，是否是我把自己放入这个不该发生在我这年龄的世界，但我还没到非常忙的年龄，其实我真的好想把我的生活充满工作的繁忙，让我忘了什么叫孤寂，如果我还在发懵的境界，那我想我会比较开心，现在我是不上不下...突然好想唱张敬轩的无能为力，感觉自己好无力，好贴切的感觉，一句一句的打进我心里...我知道这世界是很现实的，我停下了，它就会把我淘汰掉...其实我曾经说过一句对于烟的评语，我说我不会做这种伤害自己的事情，但现在我已不懂要如何来爱惜自己，我只希望自己真的能忘掉一切，或者我在等一天能让自己无法再想，再烦，可能我在等死吧...可是我真的不敢做这样的祷告说希望上帝能赐一车祸让我解脱，可是我不懂为什么我还继续生存，想把我的生命给予那些更想生存的人，可是这真的好荒谬...我好失败，好没用，一年，两年，三年还是四年，不懂要多少年，我才能再次的开朗起来，那些激励的话不能持久，只要一晚我就会失去效用...我想一定会有人放弃我的，我知道这世界是很现实的...我的翅膀已断了，我...飞不起来了...

我看不见自己...

每当我对着镜子，想让自己仔细的看自己，我发现映在镜子上的只是一具空壳，我的笑容，自信，开朗...到底去了哪里？我像是失了魂的丧尸一样，拖着副空壳，在行着该行的路...每天一样的心情，一样的气候，让我感到意外的沉默，整个世界好像慢慢的失去了色彩，映在眼里的只是一行行的柏油路，没有绿草，没有红卉...想起那一段段的回忆，好像还较像个人，有喜怒哀乐，有欢悦悲愁，可是一切已过去了，日子还是一天一天的过，我也想过些快乐的日子，只是...我找不到快乐的理由，快乐的泉源...我那样说，应该蛮多人都很失望吧...因为我是那么的不思进取，只会在那儿胡思乱想及忽略了他们对我的关心...只是我想我，可能需要一些陪伴吧...身心的陪伴...我想我应该清醒了吧，可是当我相信我已清醒了，却看不见自己...我已不再缅怀过去，只是身心...都已疲倦了，好想有人来疼爱我，有人愿意尽心的照顾我...两年无私的付出，换得的竟是一场空，掏空心思想解决所有的问题，想让她拥有美好的生活，却让自己陷入这个尴尬及无可奈何的境地，换来一切的指责，一切的辛酸...她没错，只是自己本来就不该爱上她，爱上一个人本没错，只是该知道自己有这种能耐去承担吗？我用了两年去相信自己并没有这种能耐，本来容易之极的事对我却像天大的难，是命运错误的安排，还是这本来就是我该承担的错...可是不管如何，都已过去了，想告诉自己说不会再写关于她的事情了，可是那是在自欺欺人而已，写下来反而效果更好，更能忘记，更能放下...一场场无言的战役，让我看不见自己的自己，也看不见别人该看见的自己了...